Cười chút chơi

[tamchi]

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :

"Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."

Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:

Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng....

 

[tamchi]

Ðề: Cười chút chơi

Chàng và nàng ngồi trong công viên tại Hà Nội. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

 

[Thành]

Ðề: Cười chút chơi

Cho ké vô topic của bác luôn nhé :1:

Cứu Hỏa Pro​

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà => mấy bác cứu hỏa này Pro thiệt :24:

 

[Thành]

Ðề: Cười chút chơi

Tốn kém!​

Cha sắp mất, thằng Út bàn với các anh chị: - Em tính thuê 50 cái xe hoa, mời 500 người đi đưa đám tang thật linh đình cho linh hồn cha vui lòng. Chị Bốn nó la: - Em phung phí quá! Tổ chức đám tang gia đình, mời vài ba người thân quen thì chỉ cần mướn một chiếc xe là đủ. Anh Ba vội can thiệp: - Xe hoa làm chi? Cứ mỗi người một bó hoa là đẹp rồi. Anh Hai gật gù: - Chú Ba nói cũng có lý, anh thấy ông cụ có bao giờ thích hoa đâu? Bưng một bình hoa tượng trưng là đủ... Bất chợt có tiếng rên khẽ, rồi một giọng nói yếu ớt: - Tụi bay tính toán như thế tốn kém quá! Đưa giùm cây gậy cho tao tự đi bộ ra nghĩa trang cũng được...

 

[ngomaiise]

Ðề: Cười chút chơi

Những kỷ lục Guiness Việt Nam

Bà mẹ sinh con nhiều nhất trên thế giới từ xưa đến nay là bà Âu cơ: 100 con, mặc dù chỉ sinh một lần, không vi phạm quy định sinh đẻ có kế hoạch (sinh nhiều lần).

Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện còn ở đó: ... Chú Cuội.

Chiếc máy bay đầu tiên của thế giới : con ngựa sắt của Thánh Gióng.

Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu từ Trung Quốc vào Việt Nam : Trọng Thuỷ.

Người đầu tiên bay vào vũ trụ: Phù Đổng Thiên Vương.

Người bay lên mặt trăng bằng phương tiện thô sơ nhất: Chú Cuội.

Vị nữ Tổng Tư Lệnh kiêm Chủ Tịch nước đầu tiên trên thế giới : Hai Bà Trưng.

Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng.

Ông tổ của nghề ""má ma"" ở Việt Nam: Tú Bà.

Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ.

Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.

Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.

Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.

Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng

Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"

Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)

Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển

Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải

 

[nguyen]

Ðề: Cười chút chơi

Hướng dẫn viên

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?".

Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng.

Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".

Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!".

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?".

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

Khách xỉu ngay!!! :13:

 

[nguyen]

Ðề: Cười chút chơi

Ngu như Bò !

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.

Bác sĩ nói "anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe."

Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?"

Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời.

Người bợm nhậu liền nói "đúng là ngu như bò" :24::24::24:

 

[nguyen]

Ðề: Cười chút chơi

Việt Kiều!

Một cô gái xinh đẹp và trẻ trung đón xe ôm đi vòng vòng thành phố, đang đi cô gái bỗng nói với tài xế.
Chà ! Sài Gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá!
Ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên liền hỏi:
Dạ! Vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy?
À ... em ở tù mới ra anh ạ, hồi đó em cướp xe ôm rôì bị bắt, bây giờ mới ra trại đó anh...:13:

 

[ngomaiise]

Ðề: Cười chút chơi

Ca Si Dien xuat
Hai giám khảo cuộc thi Sao Mai Điểm Hẹn nói chuyện với nhau: - cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó chỉ tay luôn vào đùi mình mà gào lên....! - Còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài “Tan trường” nó quay 01 vòng, váy tung lên mà chỉ tay vào ban giám khảo cứ “đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa!!!”...

 

[ngomaiise]

Ðề: Cười chút chơi

Thử máu
Hai người đàn ông đang trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm:
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đến đã rùng mình rồi.
Nghe đến vậy, anh chàng kia mặt mũi tái mét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu bèn hỏi:
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu..

 

[ticon]

Ðề: Cười chút chơi

Đây là "chiện" ở Mỷ nha, bà con nào sắp qua Mẻo nhứt là sắp qua xứ cao bồi Texas thì đọc cái này để học hỏi.... Ticon sưu tầm 100% chứ không xạo đâu nhe ! :24:

Cao Bồi Texas
Một đoàn kịch Anh Quốc nỗi tiếng chuyên về các tác phẩm Shakespeare sang lưu diển bên Mỷ. Họ rất thành công ở Newyork, Boston, Los Angeles...Bây giờ họ sắp diển 3 buổi ở Texas, quê hương của những gã cao bổi thô lổ và kém " dzăng hoá".
Buổi thứ 1, trước 2000 gả cao bồi , họ diển vở Othello. đến cảnh gay cấn nhất : Othello bóp cổ Đêsdemona, từ dưới phòng xem, 1 gã cao bồi kêu lên :
- Hãy ráng "làm" 1 cái rồi hãy bóp cổ !
Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị Cảnh sát trưởng đến xin lổi :
- Chúng1 tôi không diễn nữa ! Cái lũ chăn bò dốt nát này không hiểu gì về thiên tài Shakespeare !
- Thôi tôi xin ông- Cảnh sát Trưởng van nài - Ông cứ cho diển nốt 2 buổi đi. Tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hoá. Tôi sẽ có mặt ỡ đây và xin hứa sẽ không xãy ra vụ việc gì nữa.
Trưỡng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, 2000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là viên Cảnh sát trưởng.
Vỡ diễn là Romeo và Julliet...Mọi chuyện ỗn cã.Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cãm, Romeo nói :
- Julliet, liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẵm hơn tình yêu của chúng ta ?
Vừa nghe câu đó, viên Cảnh sát đứng phắt dậy, rút 2 khẩu Colt ra cầm lăm lăm trong tay và quay xuống phòng xem quát :
- Hễ thằng nào nói " cái đít tao " là tao bắn bỏ !

 

[ticon]

Ðề: Cười chút chơi

Thêm 1 "chiện" ỡ Texas nữa

Trong nhà thuốc Tây

Chàng cao bồi bước vào hiệu thuốc ỡ Texas và xin gặp nam dược sĩ để tư vấn chuyện tế nhị. Không may chủ hiệu thuốc là 1 cô gái.
- Ỡ đây chỉ có tôi và cô em gái, anh có vấn đề gì cứ nói. Anh yên tâm chúng tôi làm việc rất chuyên nghiệp.
- Vậy thì được nhưng thực sự tôi thấy hơi ngượng, chã là " cái ấy" của tôi thường xuyên dựng đứng. Nó khiến tôi gặp rắc rối và vô cùng xấu hổ. Không biết cô có loại thuốc gì trị nó không ?
- Anh chờ tôi bàn với em gái đã nhé.
Sau vài phút cô chủ trỡ lại, vẽ mặt đăm chiêu :
- Chúng tôi đã bàn rất kỹ và phương thuốc tốt nhất có thễ giới thiệu cho anh là : 1/3 quyền sỡ hữu hiệu thuốc, 1 chiếc xe truck và 3000 Dollars xài vặt mỗi tháng.

 

[tramgv]

Ðề: Cười chút chơi

ĐIỀU KHÁC BIỆT

Chồng về nhà, mở tủ, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc độc chiếc quần đùi ở trong liền quay ra hỏi vợ:

- Ai đây?

- Đó là Vassya.

Anh ta nện cho Vassya một trận rồi tống ra khỏi cửa.

Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy Vassya ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần.

Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:

- Em ơi, Vassya đâu rồi?

 

[tramgv]

BIẾT HẾT SỰ THẬT RỒI

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

- Con đã biết tất cả sự thật.

- Đừng nói gì với bố nhé!

Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:

- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!

Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!

 

[Thành]

Ðề: Cười chút chơi

Em không già đi mà còn trẻ lại

Một ông nói với người làm bánh :
- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé.
- Trình bày thế nào ạ ? Thằng bé con chủ tiệm hỏi (vì chủ tiệm đi vắng)
- Viết thế này : EM KHÔNG GIÀ ĐI, phía trên. MÀ EM CÒN TRẺ LẠI, phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói :
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ " EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI " :24:

 

[lightwind]

Ðề: Cười chút chơi

Cách của anh Lieuvh rủ Lightwind đi nhậu:

Lightwind sau khi đi nhậu với anh Lieuvh:

 

[Liệu]

Ðề: Cười chút chơi

Khà ...khà ...bác lightwind nói quá, lieuvh không đủ "võ công thâm hâụu" như vậy đâu. Hổng chừng ngược lại đó ...hehehhe....

 

[tuvannguyen]

Ðề: Cười chút chơi

Chồng ơi là chồng.:114:

Chồng ngu đần là vô phúc
Chồng thông minh thì vô sự
Chồng bỏ thì vô sinh
Ế chồng là vô duyên
Chồng đi ngoại tình là vô đề kháng
Giựt chồng người ta là vô lương tâm
Chồng ly dị là vô mưu, còn ly dị chồng là vô mục đích
Chồng ghen mà làm thinh là vô tội
Ghen với chồng là vô cớ, nếu không nói là vô hiệu
Con riêng của chồng là vô thừa nhận
Vợ chồng bên nhau mãi mãi là vô giá
Vợ chồng cải lộn là vô tân
Chồng giận mà không nói ra là vô hại
Vợ chồng giận nhau là vô hạn
Vợ chồng đánh nhau là vô luật lệ
Chồng đánh mỗi ngày vẫn không sợ là thiên hạ vô địch
Nhưng đã bị chồng đánh là vô phương cứu chữa
Ý chồng là vô biên
Áo quần chồng mặc là vô hình
Cơm chồng nấu là vô vị
Đồ đạc của chồng là vô sản
Nói xấu chồng là vô công rỗi nghề
Ghẹo anh em trai của chồng là vô tình
Khen người khác đẹp trai trước mặt chồng là vô lý
Chồng không muốn lại gần là vô tri vô giác
Đòi ngủ với chồng liên tục là vô độ
Trốn chồng mà léng phéng là vô kỹ luật
Chồng bắt quả tang với bồ là vô can
Vì chồng mà thi rớt là vô dụng
Vì chồng mà bỏ bạn là vô ân
Vì bạn bè mà không thương chồng là vô lại
Vì chồng mà bỏ cha bỏ mẹ là vô đạo vô ơn
Vì cha mẹ mà phụ chồng là vô liêm sĩ
Lương đưa hết cho chồng là vô điều kiện
Lấy chồng là vô nghĩa, vô bổ, vô ích,nhưng nếu không lấy thì vô vọng

Nếu bài này không phạm nội quy diễn đàn.( Xin ban điều hành vui lòng check lại và toàn quyền quyết định xóa hay cho đăng) VT cũng chỉ sưu tầm trên mạng thôi, chứ không sáng tác nổi đâu. Tiếp theo sẽ còn bài Vợ ơi là vợ. còn con ơi là con thì đang sưu tầm tiếp, bạn nào có xin bổ xung cho đủ bộ ba: chồng, vợ và con. Chân thành cám ơn và xin ý kiến BĐH, vì VT là thành viên mới tham gia DĐ XNC. VT up load được hình ảnh rồi, nhưng còn video clip vui thì chưa đưa vào D Đ được, vì cũng có tuổi rồi ( 1956) mò hoài mà mò chẳng ra ( cọnguiger le verbe mo e) Xin Chào. Chúc các bạn luôn vui sống và yêu đời. :41:

 

[Thành]

Ðề: Cười chút chơi

Bác cứ vô tư đi ạ :41: Thanks bác :113:

 

[tuvannguyen]

Ðề: Cười chút chơi

Vợ ơi là vợ:100:

Vợ xấu là bất tài
Vợ đẹp là bất hạnh
Vợ bỏ là bất lực
Ế vợ là bất trí
Có vợ bé là bất nhân
Giựt vợ người khác là bất lương
Bị vợ ly dị là bất cẩn
Còn ly dị vợ là bất lợi
Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp
Vợ chồng bên nhau mãi mãi là bất tử
Vợ chồng cải lộn là bất hòa
Vợ giận không nói ra là bất hợp tác
Vợ chồng giận nhau là án binh bất động
Vợ chồng đánh nhau là bất phân thắng bại
Bị vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là bất khuất
Ý vợ nói là bất di bất dịch
Áo vợ mặc là bất luận
Cơm vợ nấu là bất kiến
Đồ đạc của vợ là bất động sản
Em gái của vợ là bất khả xâm phạm
Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất tiện
Vợ được người ta khen nhiều là bất ổn
Vợ không cho lại gần là bất thường
Vợ không cho ngủ chung là bất mãn
Lén phéng mà vợ bỏ qua cho thì bất quá tam
Vợ bắt được quả tang (với em) thì thiên bất dung tha
Vì vợ mà thi rớt là bất đạt
Vì vợ mà bỏ bạn là bất tin
Vì bạn mà không thương vợ là bất công
Vì vợ mà bỏ cha mẹ là bất hiếu
Vì cha mẹ mà phụ vợ là bất nghĩa
Vì tiền mà xem thường cha mẹ vợ là bất kính
Văng tiền đưa cho vợ với tiền của vợ là bất đẳng thức
Nói chung, lấy vợ là chuyện bất đắc dĩ, nhưng lại là chuyện bất khả kháng…:114:

(VT sưu tầm)